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在德国三周内连吵三架,队友以为我要离婚

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语言:中文 更新:2025-11-18 12:53 等级:
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在德国三周内连吵三架,队友以为我要离婚2024更新

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> 厂商新闻《在德国三周内连吵三架,队友以为我要离婚》特朗普继续对日本施压:日本需要开放市场 时间:2025-11-19 00:52

    • 编辑:CN

    作者| 木马君

    我平时常常在公号里写一些中年夫妻的鸡毛蒜皮,偶尔撒点狗粮,瓜友们可能因此产生一种错觉,是不是在我们家永远都是风和日丽,你侬我侬?

    你想多了,又不是演偶像剧,中年人的生活哪有那么甜啊。

    不过,我平时确实是一个不太会发火的人,俗称情绪稳定。

    我和木马爸爸平时吵架拌嘴的频率不高,大约一年也就一两次吧。

    每次产生了矛盾或冲突,我都习惯于用沉默表达不满,然后在心里默默疯狂输出,或者在公号里偷偷写文章吐槽。

    一般过上几个小时,那股郁闷之气就慢慢消散了,然后自己就和解翻篇了。

    很多时候,一些没有标准答案的争论,比如这个颜色好看还是那个颜色好看,方的好还是圆的好,我都习惯了退一步海阔天空,就顺着木马爸爸的意思吧,不去争论这些小事。

    然而,今年夏天我们回到德国的家里休假,在短短三周时间里,我和木马爸爸竟然连吵三架,实属罕见。

    第一次是因为户外遮阳棚的设计。

    德国家里的露台朝南,到了夏天,阳光猛烈地洒下来,没有遮荫,几乎无法使用。

    今年我们终于决定,请人来做户外遮阳棚,一般是玻璃搭建的,顶上是电动遮阳布,夏天可以把遮阳布打开,到了冬天就全部卷起,这样不影响采光。

    材质和大概的构想我和木马爸爸想法比较一致,趁着在德国休假,和当地两个品牌商谈后,很快进入到了量尺寸具体设计的阶段了。

    有一天,我早晨睡醒后从楼上下来,看到木马爸爸已经端坐在电脑前,他把遮阳棚的详细设计和尺寸要求都画好了,正打算今天和设计师详谈。

    我随口问了几句,发现木马爸爸打算把整个露台区域都做上,长度达到了六米。而之前我们商量的方案是只做4.5米,于是我俩就探讨起来,要不要做那么大。

    我觉得六米宽的遮阳有些太大了,会不会显得空而无用,而且在德国不管做啥,造价都很高,我心疼钱。

    而木马爸爸坚持,必须得是六米,否则我就破坏了他的整体设计。

    木马爸爸向来是个十分坚持自己想法的人,他往往是提前做了大量的功课,然后提出自己的最终想法,如果有人轻描淡写地提出不同的意见,他就很难接受。

    如果是平时,家里的基建话题,我一般不会与他争论,都全凭他一个人做主。

    可是那天,我不知道自己怎么了,偏要坚持起来,和他反复探讨,没有轻易地让步。

    木马爸爸大约也很不适应,为什么我突然变得这么固执,于是原本的设计讨论,在胶着了两个小时之后,很快就上升成为了家庭矛盾,我俩的声音都拔高起来,算是吵了一架。

    第二次吵架,是因为家务问题。

    这十来年,我们大部分吵架的由头都是家务卫生问题。

    这个夏天自从回到德国之后,木马爸爸变得格外的勤快,他总是风风火火地就把衣服洗了,然后一直不停地打扫家里的各个角落。

    按理说队友如此勤快,我还有什么好抱怨的?

    但是那几天我有一种微妙的感受,

    木马爸爸展现出一种仿佛是回到了主场的感觉,家里的大小事务,不管是室内的还是户外的,他都全权包揽,我什么也不用干,也感觉什么也干不了。

    我感觉我好像是住在了酒店里的客人,看着木马爸爸在家里忙碌的身影,我感到无所适从。

    于是有一天,我主动拿起了家里的洗地机,把客厅拖了一遍。

    没想到木马爸爸下楼来,看到我在拖地,他颇有微词。

    他说,洗地机里他灌的清洁液是适合瓷砖地面的,我不应该拿它打扫木地板,而且他平时的习惯是先吸尘一遍,再拖地,而我没有按照他定义的清扫流程来。

    我悻悻地放下洗地机,心里也有一些懊恼。

    我说,我只是想分担一些家务,为什么非得按照你定义的流程来?

    再说你也没告诉我你灌的是什么清洁液,这样我每次打扫卫生前还要提前先请示你,好麻烦啊。。。

    第三次吵架的由头更离谱。

    我们打算趁着暑假空闲,给小木马辅导一下数学。

    那段时间,偶尔下午无事可做,我们便带着小木马做一两页数学练习题,是一些十分简单的两位数加减法。

    开头的一两次,是木马爸爸带着小木马做的。

    本来我才是我们家的数学担当,但是小学二年级的数学,成年人都能胜任。以前在南京时,小木马的功课向来都是我辅导,但这次在德国休假,木马爸爸辅导了两次,似乎也很顺畅。

    有一天下午,我闲来无事,便主动说要带小木马做数学练习。

    没想到木马爸爸开始旁敲侧击地打听,你打算怎么做?是直接在书上写,还是先把书页复印了,写在复印的纸上?

    我知道木马爸爸向来讲究,便说还是先复印吧,这样不会把书搞脏。

    没想到木马爸爸仍然不满意,他说,他都是拿一张空白纸让小木马把题目抄在纸上然后再写的。

    我皱了眉头,心想为什么这么复杂,光是抄题目就要花不少时间,按照我平时的习惯,直接写在书上也没什么大不了啊。

    我心里开始疯狂输出:为什么我连辅导个作业,你都要来指手画脚?我为什么非得按照你定义的规则来?我自己没有独立的想法吗?

    然后就为了要不要先抄题目这么个针眼大的事儿,我俩又争论了起来。

    后来那天,我们不欢而散,谁也没能辅导小木马的数学。

    我和木马爸爸即使吵架,永远不会出现破口大骂和互相人身攻击的场面,但是两个人带着情绪,激烈的争执,心里总是留下了不快。

    那阵子刚好隔壁看似和睦幸福的德国邻居离婚了,我和木马爸爸都感到惊讶。恰好我那几天变得十分“叛逆”,似乎什么事都想要争执一番,这让木马爸爸感到恐慌。

    德国夫妻到了中年,往往是离婚的高危期。

    他一脸忧心地问我,你是怎么了?是遇到中年危机了吗?以前你不是这样的,为什么现在什么事都要坚持自己的意见不肯妥协?你是不想要现在的生活吗?

    我说,

    我也不知道,其实露台做6米还是4.5米也没有那么重要,但是我就是不想轻易妥协。

    家里的大小事务,我不想你一力包办,如果我连独立做家务都受限,那我还有什么用?

    我特别讨厌做什么事都要按照你规定的流程来,我为什么不能自己决定该怎么做?

    我又不是个小女孩,不需要你来照顾,我们俩要平等地参与家庭事务,不是什么事都让你一个人做主。

    我话说得很直白,而且如此强调我的独立和存在感,确实完全不像我平时的风格。

    木马爸爸当下有些不舒服,但其实他还是听进去了。

    后来我俩抒发完了情绪,开诚布公地聊过之后,更深层的原因才慢慢浮出水面。

    我慢慢意识到,当我们回到德国,我俩的角色已经迅速地发生了调换。

    木马爸爸是本国人,他自然而然地回到主场,在国内生活的几年,他很多事都无法独立完成,其实是处在一个有点憋屈和失能的状态,因此一回到德国,立刻变得特别积极,觉得自己什么都能做。

    这就好像一个瘸了几年的人,有一天突然变得双腿健全有力,他忍不住就要一路狂奔。

    而我恰恰相反,

    在国内生活的四年,我不得已成了那个大包大揽处理所有家庭事务的人,我习惯了对所有人的所有事负责。

    等到了德国后,突然很多事都不要我亲力亲为,甚至连我的意见都不需要问一下,我心里有点没有着落,便更在意我的存在感,其实是潜意识里没有适应角色的转换。

    打个比方来说,就好像一直在职场上叱咤风云责任重大的人,突然一下子退休了,虽然清闲,心里却是空落落的。

    和木马爸爸聊完之后,我俩都有一种感同身受。

    我初回德国的不适应,像极了他刚搬到中国时的失落和无助。而在德国不自觉地大包大揽的他,就像是在国内我总习惯于替所有人安排所有事。

    虽然吵架的瞬间,双方心里都感到不快。但每次我和木马爸爸吵架,然后长谈,都会把心里郁积的情绪和潜在问题彻底解决。

    在连吵了三架之后,我们终于理解了对方心里微妙的情绪和感受。

    接下来的几周假期,家庭生活变得异常和谐。

    木马爸爸不仅没有变得讨厌我,反而对我更加尊重和珍惜,从某种意义上来说,我的家庭地位又进一步提高了(虽然本来已经很高了)。

    此后,他不管做什么事儿,都会主动找我商量,即使是很小的事要决定,他也会照顾到我的感受,先询问我的意见。

    而我看清了自己的失落来自何处,便也坦然放下了,不用再针锋相对地固执己见,又变成了一个宽容随和的太太。

    回想我和木马爸爸密集吵架的那一周,我有一些感悟:

    我这个人常常习惯把自己的情绪和感受藏在心里,只要不是忍无可忍,我大多沉默不语。但现在我越来越意识到,在婚姻里这不是一个好习惯。

    比起偶尔吵架,不交流更可怕。

    有的时候中年夫妻渐行渐远,往往是从一方放弃了沟通开始。

    婚姻里如果遇到冲突和负面情绪,双方大声说出自己的想法,看上去似乎噼里啪啦刀光剑影,其实也是一种有效的沟通。

    此外,像我这么柔顺的性子,常常会不自觉地妥协和让步。

    这些年和德国人打交道,我也时常感悟,顺从和妥协并不会得到别人的尊重,反而是在大声地说出自己的感受和意见后,才得到了更多的关注和尊重。

    只要不是人身攻击和无理取闹,时常为自己的感受据理力争,也是一种沟通和赢得尊重的方式。

    我在心里自嘲,女人啊,不温柔不行,太温柔也不行。

    咱们主打一个柔中带刚,情绪持续性稳定,间歇性发飙。哈哈。

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